La teleoperadora miércoles, 25 de junio de 2008 Tweet

Atención, querido lector:

Todo esto sucede en el transcurso
de una llamada telefónica.

*Riiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiiing*
Descuelgan: Música aleatoria. Inserte aquí el grupo de moda o esa canción que nunca está de más.
La voz automática entra en escena: Bienvenido al Servicio de Atención al Cliente de Vodafone. Le recordamos que también puede acceder a nuestros servicios a través de nuestra página web, triple uve doble vodafone punto com. Está siendo atento por el servicio automático. Diga "este mismo" si llama desde el número de teléfono para el que solicita asistencia, o marque en el teclado o pronuncie el teléfono del número por el que está interesado si llama desde otra línea.
Él: "Este mismo".
Voz automática: Muchas gracias. En breve será atentido por nuestros teleoperadores. Antes indique por favor el servicio para el que solicita asistencia. Puede parar la lista cuando lo desee, indicándolo verbalmente. Si le interesa otro servicio, diga "Otro servicio". (...) Promoción Vitamina Vodafone (...) Promoción 60x1 (...) Promoción Verano Tardes Gratis (...) Llamadas desde el extranjero (...) Roaming (...) Hora feliz (...) Cobertura (...) Control de saldo (...) Llamada a Cobro Revertido (...) Llámame que no tengo saldo (...) Facturación (...).
Él: "Otro servicio".
Voz automática: (.............). Disculpe, no le he entendido bien.
Él: "Otro servicio".
Voz automática: (.............). Disculpe, no le he entendido bien.
Él: "OTRO SER-VI-CIO".
Voz automática: (.............). Disculpe, todavía no le he entendido bien.
Él: "O-TRO SER-VI-CIO".
Voz automática: (...) Muchas gracias. En seguida le pasaremos con un teleoperador.
Música de turno.
Voz automática: (...) En estos momentos nuestros teleoperadores están ocupados. Espere unos segundos.
Música de turno.
Voz automática: (...) En estos momentos nuestros teleoperadores están ocupados. Espere unos segundos.
Música de turno.
Teleopador: Buenas tardes, mi nombre es Ricard. ¿Está interesado en cambiarse a Vodafone o ya es de la compañía?
Él: Ya soy de Vodafone, pero no llamo a---
Teleoperador: Muchas gracias, le paso con mi compañeeeeero.
Música de turno.
Él: (!!!).
Voz automática: Si está interesado en cambiar el perfil de su cuenta, diga "Cambiar perfil". Si está interesado en otra opción, diga "Otras opciones".
Él: Otras opciones.
Voz automática: Muchas gracias. En seguida le atenderá un teleoperador.
Él: La hostia, ¿pero me atienden o no?
Voz automática: (...) En estos momentos nuestros teleoperadores están ocupados. Espere unos segundos.
Él: Mira, que te jodan.
Cuelga el teléfono.

Etarra #1: ¿Pero qué cojones te ha pasado, Andoain?
Etarra #2: La próxima vez les va a avisar de la bomba su puta madre. ¡La hostia!


Después de año sobreviviendo con tarjeta prepago, me pasé a contrato harto de que misteriosamente se me fundiese el saldo sin darme cuenta, y yo que no soy de los que abusa en absoluto del móvil. Hoy recibo mi primera factura y se confirman mis temores: que esos mensajitos de "Servicios" cobraban, ¡y joder que si cobraban! A 0'30€ el mensajito, TRES POR DÍA. Y para colmo unos servicios que nunca he usado, que mi móvil no tiene ni politonos ni color ni pamplina alguna. Llamo a Vodafone a que me anulen esa suscripción, venga de donde venga, y en el transcurso entre teleoperador y teleoperador alguien se deja el micro abierto. Oigo voces de lejos. Espero un minuto sin musiquita ni ná, en el limbo de las telecomunicaciones, un olvidado entre departamentos, cuando una voz le dice a otra: "¡Llama para una chorrada y encima cuelga!", tal cual. Espero que los avisos de bomba nunca se hagan a Vodafone.