Crónicas Salemitas

Tengo miedo, un temor creciente a cometer un error irreparable. Pienso que todo puede salir mal, y que lamentaré el día en que di el paso. Que debería haberlo dejado estar, que lo que no tiene solución tampoco es tan grave, que debería aceptar las cosas como vienen. Me siento más nervioso que nunca, el sueño lo tengo alterado hasta límites extremos, no creo que el corazón me lata a una velocidad normal hasta que pasen unos meses. Me pregunto qué será de mí, si me arrepentiré, o si haré lo correcto. A veces me gustaría olvidar todo este asunto y seguir pa'lante, como si nada, como esperarían de mí. Ni yo mismo sé lo que espero de mí a estas alturas. No existe la opción de ser valiente, sólo la del cobarde. No habrán laureles si gano. Sí habrá una profunda decepción si pierdo.
Me pregunto si hay posibilidad de que salga bien. En un caso y en otro, casi todo juega en mi contra, cuando no todo. Es empezar de cero, y sé por experiencia que eso no siempre me sale bien. La última vez que lo hice fue el cambio más importante de mi vida, y todavía lo pienso así. Entonces no fue decisión mía, por lo que aunque saliese mal no había de qué arrepentirse. Ahora sí que seré yo el primer y último responsable.
Me agobia vivir así. Me agobio porque para mí es un asunto de vital importancia, es mi vida, con todas sus letras. Esto me afecta en el carácter, en mi personalidad, en mis planes de futuro y los mismos valores que siempre defiendo. Sería capaz de destruirme hasta el final si no decidiese algo, ya, urgente. No puedo consentir que algo que debería ser invisible se convierta en una sombra que sin verla, me oculta todo lo demás en las tinieblas.
No creo que tenga respuestas a corto plazo. Es posible que nunca las conozca, ni que el mejor de mis sentimientos llegue a satisfacerme. Puedo cometer un grave error que me hunda todavía más hondo, donde ya no existan planes que puedan rescatarme. La mejor opción sigue siendo deprimente. Con semejantes cartas, ningún loco se atrevería a voltear sus cartas.
Es la desesperación de que nadie entiende mi problema, pero precisamente esa ignorancia tan evidente, ese deje indiscriminado es lo que me desespera más y más. No podemos ser tan distintos. Y lo somos, y tardaría una eternidad en darme cuenta. No quiero cambiar el mundo. Sé que no puedo. Por eso seré yo quien cambie.
He tenido demasiada paciencia. Tres años. Suficientes como para darme cuenta. Suficientes como para dar una, dos y mil oportunidades. Suficientes como para pensar que nada puede ir peor. Por eso doy el paso. No sé si dentro de dos semanas seré la mitad de valiente que esta mañana.
— Buenos días. ¿En qué puedo ayudarle?
— Buenas —respondo—. Vengo a solicitar el traslado de expediente. Quiero cambiarme de universidad.